人並にユーモアが欲しい。

日頃の行いが悪いので見くびられること頻り。
中高時代よりかマシになったかと思いきやそうでもなかったことが発覚した今年の春休みでした。


端的に隙が大きいのかもしれない。
仕草や言葉尻や態度や容姿に至らないところが明け透けで、軽んじられるのも止む無しという気がする。
我ながらにして自覚があるのならば直せばよいのに。
まあ治るわけがないと知っているから半ば諦めているわけですが。


舐められ体質、と以前は呼んでいましたが努力の足りなさを他所のせいにしている感も否めない。
大勢の人がそういった批難を回避するために時間や労力を使っているのだとごく最近知った。
そのくらい世間から、人付き合いの輪の中から遠ざかっていたのだと痛感しています。


高校三年間がほとんど空白でしかなく、その間に得られたものももちろんあるのですが、本来得るべきだったものを放置したまま大学生になったという印象。
今、大学も三年が過ぎ、これにてようやく普通の大学生として精神的に確立されたのかもなあという気がします。
対人的な面での三年ぶんのブランクがようやく埋まったというところか。


だから本当は３留くらいしたかったのですが、残念ながら４年生に進級できてしまいました。
はあ。


このごろ春風が吹く度に切なくなったり死にたくなったりするのですが、不思議とメランコリックな感じはしません。
割とドライです。
まあなんとかなるでしょうと楽観しているのだと思います。
結果死んでも文句は言えませんし、言いません。
死人に口無し。


いつまで夢を見ていられるか。
周囲の人々に笑われることとはきっとそんなに関係が無いはずだと思う。

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しばらく以前から生活リズムが見事に反転し、日が沈むと目が覚め、日が昇ると眠るライフ。
おかげさまで家から滅多に外に出られませんやれやれ。
食料？　ありませんよ？（


本をぼちぼち読んではいるのですが相変わらずの遅読。
とりあえず今まで知人に借りていた本をすべて清算したので今年度の目標は達成しました。
志が低い。


大学も三年が終わろうという時期になると周囲の環境は変わってくるもので、なんというか「いかにも」な空気になってくる。
結局はそういうものにノせられるのが嫌なだけな気がする。
他人に相談事をすることが滅多にないのは、誰かに自分の意志に介入してほしくないからなのだろうなと、最近気付いた。
お前は一人で抱え込むタイプだと言われがちですが、単に周りを信用していないだけです。


睡眠サイクルの不安定もそうですが、近くにいる、数多の「常識的な」人々にひたすら距離を置かれているこの頃。
就職活動の悪口を言うとそういった彼ら彼女らをも謂われなく中傷することになるので黙っていますが、「普通」と「特殊」の間にまたがる矛盾をよくもまああそこまで堂々と繰り広げられたものだよね、という気概。
何も知らない無能なお前に何が言えるんじゃボケ、という返答に返す言葉もありませんが。
それでも、一生懸命「他の人と違う」ことをアピールする活動というのは、最初から（悪い意味で）常識を外れた私のようなクズからしてみれば、よく意味がわかりません。


利己主義であるとか商売臭さ、ビジネス第一、効率重視、言い方は色々ありそうなものですが総じて気持ち悪い。
自分の立ち居振る舞いを考え直したいのですが果たして時間が足りるかどうか。
ノルマを設定してここまでにこれだけやればよし、という問題では決してないので、最悪の場合普通にトン死かもしれません。
まあでもそのくらいでないと本当に人生を地に足付けて過ごしている感じがしないと思う。何か麻痺していますかね。

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昨年の引っ越し失敗に引き続き今年もまた派手にやらかした。
丸5日を棒に振ったことになるわけであり、それなりに技術や知識を習得するための努力もしたのも無駄になった。
こうなるのなら最初から言ってくれれば初日からやめておいたものを、期待させるだけさせて落とされた気分。
もちろん事故であり勘違いだから誰を責めることもできないしそこまで積極的に何かを責めたいとも思わない。
ただ後に残るこの無力感は何事か。
いよいよもって自分の無能を思い知らされあらゆるモチベーションが底を突くよう。
お前なんかが生き続けていても仕方がないのだからさっさと死ねと誰か言ってくれればいいのに。


何もかもどうでもよく見えてくると価値の多くはフラットに感じられてチャチなものになるようです。
やたら騒がれて持ち上げられるところの才能に魅力を感じなくなるのはルサンチマンなのかもしれないけれど。


周りでやれ就活だやれ院試だと騒がれているのを聞くにつけ自分は一般市民的なステージにすら立てていないのだと実感して非国民な気分になる。
惨憺たる現状を貫き通してご飯が食べられなくなったとしてもそれはそれで。

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諸々のライフラインと定期が来週あたりほぼ同時に切れる。
それまでに生き残るルートが見出せれば私の勝ち（訳：仕送りください

かつてない極限状態ですがむしろいろいろなことにモチベーションが高まりつつある。
何かをやるなら今しかない。

もちろん勉強もしなければならないしこれからどうすんのよというのも考えなくてはならない。
しかし私にとっては一週間後の我が身の安心すら危ぶまれているのですからそんなこと言ってる暇あー無い。

いろいろやりたいと思いますいろいろ。

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一月下旬の鬱っぷりは大したものでした（にんまり


明日提出のレポートを一文字も書いていないのに今は割と元気だったりするものです。
お金も無いし仕送り様のご降臨も見込めませんがまあどうにかなるんじゃないのとか思っていたりします。
ちなみに残金はあと千円弱くらいです。


今年度は終始お金が無かった。
3か月だけとはいえバイトもしたはずだったのですがどうしてこうなった……


バイトは今のうちに探しておいた方がよいとわかっているはずなのにスーツが無いから足踏み。
それより働いている暇があったら本を読めという話。
まあしかしろくに浪費もしていないはずの日々でここまで金欠になるというのも……ねえ……


とりあえずレポート書きなさいという。

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